Diary

Mon corps est lacéré de tout côté par mon passé. Trop eu tendance à tourner la tête pour voir ce qu'il se passait derrière. Trop habitué à se replonger dans ce qui fait mal. Dans ce qui me fait pleurer. Ressasser sans cesse mon passé douloureux quoique les gens peuvent en dire, même ma propre famille ne se rend pas compte à quel point j'ai souffert même si j'ai tout eu. Matériel, amour ... à mon goût hypocrite, aujourd'hui sincère !! Renfermée sur moi même, car ils étaient trop butés pour écouter une gamine qui pourtant en avait dans la tête comparé à ces camarades. L'intelligence n'est pas dans les notes que les professeurs nous donnent, car d'un ils notent tous différent, mais qu'ils n'ont pas à dire si nous sommes intelligent. Je définirais l'école comme un apprentissage au B.A ba de la vie, aux choses simplettes. Ce n'est pas parce qu'on ne sait pas faire 2+2 qu'on ne peut pas sortir des thèses sur la nature humaine, la politique etc. Prenons un exemple, un cavalier ne voulant pas sauter trois obstacles d'affilé de 1m (rien de plus simple) aimera certainement sauter un seul obstacle mais de 2m cette fois. La difficulté ne fait rien c'est la capacité à se donner les moyen de réussir qui nous permet de tout affronter. Aujourd'hui je ne regarde plus en arrière, je regarde devant, il me reste tellement d'années à vivre, ou peut être pas, alors pourquoi pleurer les choses passées qui ne pourrons pas être effacées ?! rien mis à part de mourir plus vite. J'ai perdu beaucoup de gens, je ne regrette rien même si j'avais tord. Pardonnez moi, ce n'était pas un manque d'amour, mais de la paranoïa. Je vous aimais. Aujourd'hui je vous chasse de mon esprit, vous met dans un coin de mon cœur et vous chérirai à jamais. Mais je n'irai plus prendre de vos nouvelles. Comme on dit pas de nouvelles bonnes nouvelles. Reviendrons vers moi ceux qui le voudrons, même si c'est à moi de présenter mes excuse. Merci à Corentin &Philippe d'être là continuellement pour moi, mes deux essentiels. Je change, je suis heureuse et je vais bien. Détester moi, aimez moi dans le fond qu'importe. Je n'écris pas pour me faire plaindre mais pour remercier les gens qui sont là pour moi et pour aider dans un sens certaines personnes.

Stessy B

Mercredi 4 Mars 2009 pour Philippe

Je ne peux le voir, je ne peux l'entendre, je ne peux lui parler, ni le toucher, ni le sentir, et encore moins d'avoir de ces nouvelles. Si vous saviez comme c'est dur de ne pas pouvoir le faire.
Même si il doute parfois de mes sentiments, qu'il est paranoïaque je tiens à lui. Je n'ai jamais autant aimé un garçon que lui, même pas léo &même avec tout ce qui s'est passé.
Nous nous sommes connu le 30 Octobre 2008, par l'intermédiaire de skyblog, mais aussi de MYuki. Il a commencé à me parler de mon septum que j'avais fait toute seul. Je n'aurai jamais cru que nous parlerions plus & pourtant... Nous parlions jusque très tard le soir ou très tôt dans la matiné. Nous parlions des expériences que nous avions eu, nous parlions de lui, nous parlions de notre vie. Je venais de quitter mon copain de l'époque pour me mettre avec henry. Nous parlions beaucoup autant avec les sms que msn. Deux jours plus tard, il insista pour entendre ma voix, et un jour plus tard il gagnait 150€ et oublia de les mettre de côté pour nous plus tard. *blague* A l'époque il avait une copine &n'allait pas trop bien; deux semaines plus tard elle le larguait et un certain Lundi 17 Novembre 2008 à 00:09 il me dit qu'il voulait être avec moi. Et c'est là que tout commença. Le week end arriva, et le mardi venant il m'avoua avoir embrassé une fille à sa soirée. J'eus mal intérieurement car il m'annonça que les filles de chez lui disaient que j'étais trop jalouse et que j'avais interdit à Léo de parler à des filles. C'est totalement faux, je me suis mise à pleurer car on parlait dans mon dos de l'histoire qui m'a le plus blessé, sans rien savoir. Léo m'a trompé &la majorité de ces pots sont des filles. J'ai aussi pleuré car je mettais juré de ne plus me recaser par sentiments & lci il y en avait déjà. Une semaine plus tard il coucha avec une fille, mais je ne lui en ai pas tenu rigueur car nous ne nous étions pas encore vu. Après nos un mois, un certain Dimanche 21 mais aussi 20 Décembre j'embrassais Péa et voulais coucher avec lui. Corentin me fît u réfléchir à deux fois. Dans le métro nous amenant à Hôtel de Ville Péa & moi je me souviendrais toujours de ce qu'il me dit: "j'espère qu'il est amoureux". Quand il me dit ces quelque mots j'eus envi de pleurer car oui j'aimais et j'aime Philippe. A l'inverse de lui je ne lui avoua pas mon dérapement car il venait bientôt et je voulais le voir. Forme d'égoïsme ? Oui, mais ses infidélités m'empêchaient d'y voir clair. Le 29 Décembre à 11h54 il arriva à la gare, j'étais dans un état lamentable car durant la nuit je perdais connaissance et je vomissais. Je suis tout de même allée le chercher avec des crises de chaleur, des vertiges... Il avait une demi heure de retard. En bas des escaliers des quais A &B je l'attendais. Quand je leva la tête je le vis entrain de me regarder, je souris et alla dans ses bras. D'un coup je ne sentis ni mon mal de ventre ni mon mal de tête. J'étais heureuse. Nous passions l'après midi ensemble &ce même jour il vit ma mère &ma petite soeur. Vers 18h je rentrai chez moi après lui avoir avoué pour Péa, et m'endormis. Le lendemain je passa ma journée en sa compagnie, celle de victorien &celle de Jordan. Le lendemain Ewa me mit en garde sur la fidélité de Philippe, nous étions tous à la gare pour récupérer Corentin &Mika. L'après midi se passa, à base de spleefs et de sourires. Le soir arrivait et nous étions tous sur les marches quand des arabes nous ont emmerdé. Moi étant une grande gueule je me mis en travers d'eux et manquais de me faire frapper. Nous étions tous chez Raoul &les bouteilles se vidaient à vue d'oeil, et les toncs de spleefs se multipliaient dans le cendrier. Des caresses des bisous et nous finissions dans la chambre. Corentin entra nous pris en photo et attendît sur le lit u_u. Philippe partît, je le rejoignais avec Corentin pour ensuite pouvoir profiter de lui et Lucie. Puis voulant être avec Philippe je l'appelais mais il resta dans le salon sur le pc. Une demi heure plus tard je le vis entrain d'embrasser Kittie et je me mis à piquer une crise, je partis pleurer dans la chambre, pour revenir vers lui et lui demander "si je te dis que je t'ai trompé tu dis quoi ?" (il haussa les épaules), "si je te dis que c'est fini?" (il se retourna puis badda). Je me mis en sous vêtement dans l'apart puis alla dans le bain au milieu de 10personnes. Je me mis à pleurer. Il ne vint même pas. Je sorti dans la rue en short et veste pour accompagner Elodie et notre protecteur à Hôtel de Ville où des wech nous laissèrent leur bouteille de vodka, nous étions le Jeudi 1er Janvier 2009. Au bout d'une heure, Philippe complètement défoncé et bourré s'aperçut de mon absence et me rejoignit. Avant de rentré j'allais dans la fontaine. De retour à la soirée je pris à part philippe, il se mit à pleurer et à s'excuser, et comme toujours je ne dit rien et pardonna. Nous cherchions un coin tranquille mais 4 personnes dormaient dans une chambre, sans compter de ceux par terre. L'autre, un con avait vomi dedans. Alors nous retournions avec les autres, puis allions nous poser dans la chambre squattée. Il partit je me mis à criser, pris Corentin l'emmena dans le salon pour couler des douilles en espérant être aperçue par mon copain pour qu'il bad, mais il était dehors et rentra quand nous avions fini. Je passa devant lui en l'ignorant et revena le pris et l'emmena au bord du Rhône, il était 3h30, il faisait froid et le paysage m'apaisa et nous parlâmes. Il avait froid alors nous sommes rentré et nous avons réussi essayé de monter dans la mezzanine mais sans succès vu que des gens avaient casser l'échelle. Alors nous retournâmes dans le salon, lui sur le pc et moi sur le canapé où un mec m'embrassait dans le coup et philippe ne voyait rien :( Le gars à même dit: "si je veux je peux me la faire" et son pot lui répondit "arrête son mec est à côté". MAIS LOL LE MEC CROYAIT VRAIMENT POUVOIR ME SAUTER. je partis pris philippe et réussi à monter dans la mezzanine où nous passions toute la nuit jusqu'au levé. 9h j'étais partie alors que lui dormait encore. Le lendemain Jaune, Péa, Félix à lyon mais aussi Luca &Trystan. Nous avons passé l'après midi avec Tribande Joyce &Luca. Assez tendu quand même. J'embrassais Luca &Trystan pour le faire réagir mais rien, il gardait tout au fond de lui. Ce jour là je savais qu'il m'avait encore trompé, mais cette fois avec Kittie, ils avaient couché dans les toilettes de chez Raoul, et même si elle dit le contraire j'ai des témoins oculaires, arrête de boire tu auras de la mémoire. Bref, grand roue avec mon grand-frère. Puis direction à l'hotel avec Jaune Péa Felix Philippe Cox &moi. Soirée cap's, film, nutella, chewing gum etc. Ils nous ont même enfermé sur la terrasse et baissé les rideaux. Alors avec Philippe nous avons parler, enroulés dans des couettes. Le paysage magnifique. J'arrivais à lui parler sans gêne. Mais mal grès tout j'avais l'impression de voir Léo. J'avais l'impression de ne pas compter à ses yeux à plusieurs moments, surtout quand il m'insultait ou ne me calculait pas. Félix nous ouvrit la porte. Couché à 4 dans un lit. A regarder You gui yo (remix), oggy et les cafard, naruto etc *merci les mecs*. Je m'endormis contre lui, je m'y sentais bien. Le lendemain après midi larve dans le lit avec tout le monde ... Puis direction Hotel de ville. 18h j'étais chez moi. Le lendemain jour du départ, il était venu me chercher chez moi, et je n'allais pas bien du tout pour raison familial. Il me redonna le sourire, mais pour peut de temps vu qu'il partait. J'eus envi de pleurer, &même si quelque larmes se sont échappées de mes yeux, je n'y arrivait pas. J'avais peur, peur de le perdre, peur que d'ici quelque jour ça se termine. Il faut que j'arrête d'avoir peur. Le mois passa, sans aucunes conneries de sa part ou de la mienne. Nous avions des projets mais la confiance n'y était pas. Nous échangions des lettres; les appels duraient des heures, c'était un pur bonheur. Mais il me manquait. Fin Janvier, il se fît tatouer un 17 sur le bras, en rapport avec nous. Et même si vous trouver ça absurde je vous emmerde. Le 31 Il était de retour à Lyon, et j'étais heureuse de me retrouver de nouveau dans ses bras. Nous avons passé l'après midi ensemble l'un contre l'autre, au petit coin aussi. Le dimanche je le rejoignis chez Maxime, nous avons passé l'après midi à geeker mais qu'importe. Le seul problème est que quand je suis partie il s'est connecter sur ma session sky et un vu un mail de romain, puis à exploser le mur de la chambre. Le lundi n'ayant pas cours; nous avons re-passé une après midi ensemble, où des moments merveilleux se sont passés. Le lendemain Karim squatta chez Maxime avec Philippe, et nous passions la journée tout les trois avec des petits plus qui se sont transformés en moins. Je jeudi Karim partait, et Philippe ne pouvait plus dormir chez Maxime, alors il vint dormir à la maison après un gros coup de gueule de mes parents en prime. Le soir j'avais babysitting, alors il resta avec ma mère. Vers 00h30 je le rejoignais dans le canapé pour regarder un film et finalement m'endormir dans ses bras. Vendredi nous avons passé l'après midi sur guitare hero après avoir emmener ma chatte se faire chattré. Nous avons passé le week end chez mon père, avec qui il s'est très bien entendu. Je passerai tout ça sous silence. Quoiqu'il en soit j'ai vécu les plus beaux moments ce week end là. Le samedi soir je me suis endormie et il a fait la gueule, quand je me suis réveillé il était à la cam avec une fille que je déteste, je me suis levée et je suis allé fumer une clope pour me détendre, puis je l'ai emmerdé jusqu'à qu'elle se déconnecte. Le soir il s'est endormi assez vite, je l'ai regardé dormir durant une heure, jusqu'au moment où j'ai fait du bruit et qu'il s'est réveillé en me disant "je dormais pas, non je dormais pas". Il me prit dans ses bras, je souris et m'endormis. Dimanche arrive jour de son départ. Cette fois si encore je n'ai pas pleuré mais cette fois en le laissant partir je ne doutais plus de ses sentiments envers moi. J'eus un retard de règles de une semaine, lui mentis en lui affirmant les avoir eu pour qu'il puisse déstresser. Le 14 février je voulais le passer au téléphone avec lui, mais il finit à 2h du matin ,n'avait plus de batterie, et m'a appelé vers 3h30 pour me dire qu'il était mort et qu'il avait pris .. Je lui raccrocha à la gueule car il me faisait penser à Léo. A partir de ce jour là, chaque soirs nous nous engueulions pour n'importe quoi. Jusqu'au Samedi 21 à 3h29 où il me demanda en fiançailles. La semaine se passa plus ou moins bien jusqu'au week end où son ex est venu le voir. Je savais qu'elle l'aimait encore, mais je leur faisais confiance, et j'ai eu tord. Il se sont embrassé. Et le pompon elle revient se week end. Aujourd'hui nous sommes en froid non à cause de ça mais car même si il me dit qu'il me fait confiance je sais que dans le fond ce n'est pas le cas.

Je n'ai jamais autant aimé un garçon que toi. Tu m'as redonné confiance en moi, tu m'écoutes, tu me redonnes espoir, nous avons fait des projets, nous sommes énormément complices et n'avons plus honte de rien vis à vis de l'autre. Je repère ton parfum à des mètres à la ronde, j'aime faire l'amour avec toi car tu es le seul à m'avoir donné autant de plaisir. Tu me rends heureuse même si on se prend la tête souvent. J'aimerai que tu viennes habiter à lyon à la rentré pour t'avoir rien qu'à moi. J'aime te regarder dormir et avoir mon corps contre le tien. J'aime tes baisés. Toi et moi c'est magique. Je veux être ta femme, avoir un enfant de toi et faire ma vie avec toi. Et si les gens trouvent ça idiot c'est qu'ils n'ont jamais rencontré une personne aussi chère à leur yeux que tu l'es aux miens. Pardonne moi pour le mal que je te fais.

Stessy B~

Vendredi 12 Décembre 2008 pour Lolita

A ma meilleure amie,
Je t'écris de mon bureau en cours d'histoire ce vendredi 12 Décembre 2008, il est un peut plus de 11h00. J'avais envi de t'écrire, pourquoi ? je ne sais pas, peut être parce que je veux que tu saches ce que je ressens pour toi &que tu puisses le voir quand tu coudrais:
On c'est connu un 14 février, jours des "amoureux", &ce même jour on s'est dit "je t'aime", quelque chose de prématurée sachant qu'on ne s'était jamais vu, mais on a su montrer aux autres mais surtout à nous même que cela était sincère, car dans 2mois &2jours cela fera deux ans que nous nous connaîtrons. Nous avons tellement partagé de choses !! quand tu n'allais pas bien j'étais là &quand ça allait aussi! toi tu as fait de même &je me souviens quand on avait peur de pas êtres assez là pour l'autre! mais nous l'étions.
En février tu avais tellement peur à l'idée de voir "melvin" hihihi (l) qui a beaucoup changé (extérieurement) aujourd'hui x) puis tu me confiais quand tes ex revenaient. Tu étais souvent perdue tu ne voulais blesser personne mais ne pouvait être avec tout le monde.
On faisait toujours des tonnes d'articles sur le blog de l'autre ^^ avec des tartines de textes lol puis quand tu avais 3000 commentaires par mois, on adorait rigoler sur les gens &surtout insulter la conasse qui s'est tapé ton ex (chocobon) je ne me rappelle plus de son prénom :s tu me faisais rire avec tes histoires de (l) car j'avais l'impression de me regarder dans un miroir.
Puis ta voisine, dans ton ancienne maison avec ses nesmes &sa salade. puis tes parents je les ai trouvé cool le 30 Octobre. Puis tu as faillit mourir dans ta baignoire :O et tu es tombée dans la flaque de ton collège. Mdr ouioui t'inquiète j'ai une putain de mémoire meuf! xD puis tes casses-dédi au milieu des pâquerettes (l)(l)
Je fais la collection de toutes tes photos genre mon mur c'est que des photos de toi! je suis en gros keef genre la putain d'accro. Je vais venir te violer ! lol méga blague elles sont justes sur mon pc t'inquiètes mon mur est violet ^^
J'aime tellement te parler et recevoir des conseils de toi, car dans ma tête c'est flou je n'ose pas entreprendre certaines choses &toi tu me connais et me guide. Ou te met a ma place et les conclusions sont toujours les mêmes que les miennes. On a genre le même cerveau.
Dire que je voulais sortir avec toi! (l) mais tu es ma meilleure amie. Ça ma tellement fait du bien de te voir le 30, un an huit mois et 15jours après que nous nous sommes connu. On a toujours tout su gérer les choses les plus dures car nous étions deux.

Saches que je suis là pour toi &ce pour toujours. Je t'aime a en crever ma brioche au nutella qui n'est pas grosse car elle mange de la salade comme franklin.

A toi mon éternel Amour!

Stessy B~

Lundi 10 Novembre 2008 pour Léo

Oui je t'écris encore, cela doit avoir quelque chose de bénéfique pour le cœur de mettre noir sur blanc ce que je ressens. Tu ne liras certainement jamais cette lettre comme toutes les autres d'ailleurs car tu es sorti de ma vie. Pourquoi ? Toi seul le sais, mais ça fait mal d'avoir perdu à la fois en tant qu'amour mais aussi en tant qu'ami, la personne que j'ai aimé sans condition. Je le sais bien que toutes tes ex doivent ressentir la même chose que moi, mais au pire cela mais égale de ce qu'elles ressentent.
Je me rend compte que tu étais mon idéal, mais simplement quand nous étions que tout les deux. A ces moments là, tout devenais magique, je me sentais aimé et j'avais la conviction que rien au monde ne pouvais gâcher ça &j'avais raison. Quand on était que tout les deux il n'y avait vraiment que "nous", plus rien ne m'importait sauf le regard que tu posais sur moi. Quand j'étais dans tes bras je me sentais unique, quand je dormais auprès de toi j'arrivais à me reposer car tu veillais sur moi, tu étais comme ce gri-gri que l'on met au dessus de notre lit pour écarter les mauvais rêves, mon attrape cauchemar. Mon cœur était rempli de bonheur quand tu me serrais contre toi, d'une façon qui signifiait que tu ne voulais pas que je te quitte, même l'espace d'une seconde. Ta façon de m'embrasser me rendait encore plus folle de toi. Je me souviens aussi de tes doigts qui enlevait la salive que tu avais déposé sur mes lèvres en m'embrassant. Je me souviens aussi de la première fois où tu as parcourus mon corps si timide par ta présence. Ma première fois aussi je m'en souviendrais ce 17mai à environ 4h du matin après un spleef partagé avec Sushi. Tu as toujours veillé sur moi &t'es rappelé de chacune de mes paroles. Tu étais mon idéal mais seulement quand nous étions deux. Notre couple était schizophrène, quand nous étions deux tout était parfait mais quand nous étions en groupe tout allait mal, les reproches sur le comportement le façon de s'habiller etc Tu ne supportais pas que je ne reste pas qu'avec toi, que j'aille avec mes pots, tu étais jaloux, mais même si j'aime beaucoup de personne tu étais ma préférence le premier que j'ai aimé réellement. Et si je suis venu à Paris &vis comme ça aujourd'hui c'était simplement &purement par amour. Tu m'as trompé &je t'ai pardonné.
Je dois t'avouer qu'en venant à Paris je savais qu'après ça tout serai fini, et que ce week end était le dernier où je te voyait mais je suis venu car je voulais te revoir et je voulais que TU sois ma première fois.
Depuis le 27 Juin 2008 je n'ai jamais retrouvé quelqu'un mes histoires ne duraient pas longtemps, ma plus longue étant d'un moi &un jour (coïncidence! tu m'as posé un moi et un jour après que l'on se soit vu pour la première foi et que le flirt soit passé en histoire réel)

Mardi 25 Novembre

Tu dois avoir changer de téléphone car je tombe à chaque fois sur ta messagerie. Ce qui me permet de réentendre ta voix que je n'avais pas entendu depuis le 4 Août 2008? On l'a annoncé que tu trompais ta copine &je n'ai en aucun cas le droit de te juger, mais tu devrais en avoir honte. Au bout de 7mois tu trouves encore le moyen de la tromper ? Sérieusement tu as tout pour être heureux.
Je ne t'oublierai jamais ça je le sais &pour la première fois depuis nous deux je suis heureuse, j'ai réussis à me libérer de l'emprise que tu exerçais encore sur moi, sans le savoir, &à enfin retomber amoureuse. Mais cette fois cet amour est plus fort que celui que j'éprouvais pour toi. Non je ne dis pas ça pour te narguer mais simplement car c'est la vérité. A l'inverse d'avec toi, je lui fais confiance &avec lui je vois un avenir possible. Toi j'en voulais un sans en vouloir car je savais que nous deux ensemble tout le temps était impossible &que tu étais impossible. Je savais qu'il fallait que se soit une idylle entre nous deux, qu'il fallait que j'en profite à fond. Mais cette avalanche de bonheur en si peut de temps m'a détruite à la fin de notre histoire car avec tout ce bonheur venait aussi des peines énormes.Je crois en finir ici &pour de bon. Il n'est pas bon de ressasser sans arrêt notre passé surtout quand il est douloureux.

Je te dis Adieu.

Stessy B~

Je n'arrive pas à te chasser de mon esprit. Je suis bien avec lui, mais je ne cesse de penser à toi, à nous. Notre histoire, ce que tu m'as donné, ton apparence, tes manières, ta voix, ton caractère. Tout ce que je sais sur toi j'y repense.

TU ME MANQUES /!\

Je t'aime
Stessy B~

Septembre 2008 pour Lorris

Je suis capable de me relever des échecs de mes idylles, mais je ne considérais pas notre histoire comme chimérique. Tu étais l'un des trois hommes de ma vie, mais tu étais le seul à me connaître par cœur. Je croyais que nous deux c'était pour toujours, que rien n'y personne ne pouvait nous séparez. Je me suis trompée j'ai été celle qui a détruite notre amitié et qui c'est détruite elle même. J'avais un défaut, même plusieurs, mais c'est la jalousie, j'avais aussi trop d'orgueil pour me l'avouer. Je suis jalouse de Naïri qui elle peut toucher ton cœur &qui prend plus de place que je n'ai pu en prendre. Qui te connaît.
Je suis en cours de Français et la table est recouverte des larmes de ma peine. J'écoute aussi notre chanson: Imogen Heap - Hide and sick.
Un an &3mois est-ce si simple à oublier?
Tu sais que j'en souffre malgré les apparences mais je suis incapable de savoir si je te manque.
Si tu as lu jusqu'ici, cela doit être simplement pour nourrir ton dégoût envers moi.
J'irai voir seul les concerts qu'on voulait faire ensemble. Je sais faire face &continué à vivre mais je sais aussi que jamais je ne t'oublierai car tu fus mon meilleur ami.
Oui il y a 600km qui nous séparaient, oui je ne t'ai touché qu'une fois, mais ce jour était tellement merveilleux même si je ne te l'ai pas montré. Mais l'amour a ces raisons que la raison ne connaît pas. Je t'aimais et t'aimerais toujours. Adieu ma Princesse.

Mardi 7 Octobre 2008

J'ai perdu ta lettre première, elle doit se cacher parmi les tas de feuilles incalculables de mes écrits. Saches que ça m'a fait énormément de bien de te parler ce week-end, même si on parlait un peu de la pluie et du beau temps, c'était un début. En ce moment je garde tout mes problèmes pour moi car tu n'es plus là. Toi je te narrais tout même quand ils étaient résolus ce qui t'a permis de me connaître de A à Z tandis qu'Angie &Lolita elles n'apprennent mes problèmes que lorsqu'ils sont encore d'actualité. Ça me manque ces heures au téléphone...
Même si je "survis" j'ai énormément mal de t'avoir perdu, tu étais mon meilleur ami. Je sais la distance et tout le blabla mais les sentiments n'ont pas tout le temps besoin de relations physiques pour subsister. Je t'aimais et je t'aimerai toujours. J'espère encore intérieurement que ce petit oiseau rentrera dans ma chambre par ma fenêtre, que j'irais à tout ces concerts avec le garçon que je connaissais autrefois et que j'ai peur de perdre à jamais. Tu es la personne qui m'a évité de plonger encore plus bas d'où j'étais durant l'année. Tu faisais tout pour garder ma tête hors de l'eau. Sache que je serai toujours là pour toi, même pour des choses que tu jugeras futiles à mes yeux, à n'importe quelle heure de la journée comme de la nuit. Je sais que je ne suis plus celle vers qui tu te tourneras mais je suis et serais là.

Prince + Princesse = ♥

Ton Prince
Stessy B~

Même au bout d'un mois je suis incapable de tirer un trait sur mon passé avec lui. Il est 00:08 et nous sommes le Mardi 17 Juin. Léo vient de m'appeler hasard ou non je rêvais de lui, ou du moins j'avais transporté mes pensées sur lui et moi, je me suis endormi sur notre image, 00:00 mon portable se met à vibrer. Je lis: Léo Fluo, je met environ une seconde a comprendre tout en décrochant. Sa voix m'avait manqué depuis environs deux semaines, je ne l'avais entendu et environs une semaine que je n'avais pas eu de nouvelles. Je n'avais pas voulu lui donner des miennes car je voulais qu'il croît que je l'oubliais soit pour le tester et voir si lui faisait de même soit pour qu'il puisse vivre tranquillement sans être pris de remords (quoique léo prît de remords ?! impossible). Il n'a pas changé. Je retrouve encore cet être sans limite, sans règle. "Totalement, tu es mon opposé". C'est bizarre j'ai le sourire, depuis bien longtemps je ne l'avais décroché en pensant à lui. En même temps j'ai dressé un tableau noir de lui pour diminuer ma peine. Je sais que je suis naïve mais je me dis qu'il m'a vraiment aimé. Il a pleuré plusieurs fois (oui léo sait pleurer) et près de moi, &dans mes bras. Je dis tout cela car il m'a dit: "J'allais me coucher, j'ai pensé à toi alors je t'ai appelé". A ce moment ***, son "amoureuse" (comme il le dit) l'a appelé &il m'a dit qu'il m'appellerait dans la semaine. J'attends de voir. Et comme à son habitude il a fini par plusieurs "je t'aime" suivis d'indénombrables "fort".

C'est peut être totalement absurde mais je lui ai dit moi aussi. J'aurai peu être dû ne rien répondre pour qu'il arrête par la suite de me le dire mais cela veut dire qu'au fond de moi je suis bien quand il me le dit et cela me permettra de voir quand il aura décroché. Il ne me dira plus qu'il m'aime. Peut être qu'il voulait voir si je lui appartenait toujours. Il n'a pas oublier que je suis privée de tout car j'ai fugué pour lui...

Je n'ai pas pleuré simplement pour ces mots mais aussi l'accumulation des coïncidences. Mon "rêve", "l'image", le fait que j'ai retouché les billets de train, que j'ai rêvé que nous étions encore ensemble alors que depuis deux semaines je le considère comme une personne à bannir de ma vie, le fait que mon rêve était plus probable et réel que les autres où je sortais avec d'autres et le fait aussi qu'il m'appelle un mois après m'avoir dépucelé.

Il y a un mois j'étais avec lui, Melvin, Nickliss etc à 00:28
Il y a un mois je faisais ma première fois 05:00 am

Stessy B~

Tout le monde croît que c'est facile de ne pas s'apitoyer sur son sort qu'il faut regarder autour de nous pour voir que la vie est belle. Oui elle l'est peut-être, la mienne est certainement mieux que celle de ma voisine et moins bien que celle de mon voisin. Mais dans notre vie on a tous nos problèmes alors laissez les gens pleurer si après ils vont mieux.
Ça me soul de rester assise sur une chaise alors que je sais que mon année est foutue. Je voudrais sortir, sentir la pluie sur mon visage et partir le rejoindre. Je veux revivre ces moments avec lui car j'ai peur que la fin soit proche. Maintenant que je ne suis plus vierge j'ai peur qu'en me laissant j'adopte réellement ce mode de libertine. J'ai envi de vivre encore, de pousser mes limites, mais je sais qu'il faut que je les poussent aussi dans mes études si plus tard je veux vivre comme je l'entend.

Stessy B~

Avez-vous déjà regardé les gens vivre ?
Soit rester un temps accoudé à la rambarde de votre balcon, soit assis sur un banc, en marchant dans la rue, dans un bus, à vélo ou autre chose. Simplement vous &le monde qui vous entoure, de vous faire votre propre opinion sur le monde au lieu de vous laissez guider en aveugle par les médias. Dans un parc de Lyon beaucoup de cas de figurent s'y trouvent. Faites le tour plus d'une fois. Un vendredi un peu pluvieux, sur son vélo &laissant défiler sa musique pour que rien ne la distrais, elle observa. En premier lieu un enfant épuisé d'avoir courut, épauler par son père, son model. Des jeunes regroupés en cercle sur le gazon, pour parler de leurs examens ou tout simplement décompresser. plus loin un groupe de garçons jouant au foot, histoire de se défouler. Une jeune femme marchant près du lac pour réfléchir à sa vie, pour se libérer l'esprit à la vue de la nature. Des hommes, certainement célibataire ou marié, sur leur vélo, seul, certainement pour prendre l'air, pour se sortir le bureau de la tête au lieu d'aller se noyer dans un verre d'alcool dans le bistro du coin. Une famille dont la mère utilise sa fille en quête d'une jeunesses gâchée. A à peine 9 ans elle porte une robe très courte avec un mini short &des baskets pour jouer dans un air de jeux &pourtant il fait froid. Un jeune couple sui montre que les rondeurs peuvent êtres aimées, mais ils étaient caché alors la réalité de leurs sentiments restent à prouver. Plus loin deux personnes âgées certainement retraités, se détendent sous forme de yoga-karaté, sabre etc, elle ne savait pas vraiment qualifier leur action, mais ils faisaient preuve de discipline et de souplesse. Une femme promenant son chien, n'ayant plus que lui à ses côtés. Un couple de retraité sortant un vendredi jour ou le parc n'est pas bondé de monde. Un groupe de jeunes en rollers, faisant des pas artistiques, lui rappelant ses années de patinages artistique, le bonheur qu'elle éprouvait à faire quelque chose où elle réussissait comme l'équitation. La vitesse, le danger ... Deux jeunes mangeant quelques cochonneries, et buvant comme des trous histoire d'oublier leurs problèmes &de parler cul &se détendre. Des dixaines de femmes et d'hommes, certains pour ressembler à des mannequins, d'autres pour s'empêcher de vieillir et de s'avouer leur âge, certains pour perdre les litres de bières ingurgitées depuis des années, d'autre pour se rendre beaux face aux femmes qu'ils essayent de séduire, ou encore pour oublier leur travail et leur soucis. Courir à ne plus sentir son corps.
Tout cela est le point de vue de Elle qu'elle imagine elle est rêveuse et dans chacune de ces personnes elle se reconnaît. En réalité elle a séparer sa vie et attribue à chacune des personnes se trouvant autour d'elle. Vous verrez au fond que si vous faites pareil votre propre vie guidera votre imagination.

Stessy B~